・・・変かな？やっぱり。

昨日の日記の恥ずかしい内容を冷静に考えると、何自分の暴露話してるんだってトコ。

まぁ封印した過去を公開することで、気持ちが楽になるってこともあるからね。

前の彼女に話した時がそうだったし。
付き合う前に、オレがいかに人を好きになるべきでないかを説いていた時、彼女はオレの頭を抱きしめながら、
「もういいよ。辛かったね、もういいから・・・」
その言葉を聞いたとたん、涙がボロボロと落ちてしまいました。
彼女のおかげで、随分気が楽になったです。

おっと、昨日の恥ずかしい日記の弁明だった。

原因は何気に覗いた日記です。
そこには自分を傷付ける人たちがいました。
薬飲んだり、手首切ったり・・・。
もちろん、そんなコトをする位ですから、それなりの理由はあるのでしょう。
オレなんかじゃ計り知れない、とても辛い日常があるんでしょう。
でもね、死んだら終わりでしょうが？
嫌なことから逃げるための自殺って、犬死でしかしかないと思う。
それに、余程近しい間柄でないと（あるいは近しい間柄であっても）存在自体を忘れられるのは当然です。
生きている人にとって、死んだ人は過去でしかないから。
自殺を報復手段と考えることほど、間が抜けたものはありません。

死ぬくらいなら逃げなさい。
逃げて新しい場所でやり直しなさい。
それが出来ないのなら、死にたくなるような状況を作った人を憎みなさい。
相手が自分のように不幸になるように憎みなさい。
ただし（これ大事）、犯罪に抵触してはいけない。
あと、呪ってもダメ。
あらん限りの力を以って、憎めば良いんです。

そして、気が済んだら許してあげて下さい。

ただ流されるまま死ぬより、周りを見まわして欲しいと思います。
近くに自分を好きな人がいませんか？
優しくしてくれる人はいませんか？
あなたと出会うことを待っている人や、あなたの子供として産まれるはずの赤ちゃんは？

それはもしかして、オレかも知れない（笑）
だからこそ余計に、自分を傷付けないでと言ってしまう。
オレと出会うまで待ってくれと、そう思ってしまう。

周りの人には変と思われているけど、嘘偽りのないオレの気持ち。

また恥ずかしい日記をつけてしまった・・・。